11/16 セッション０
今日は認知行動療法の初回日。
セッション０というもの。
初回日は、心理面接で約１時間。セッションで90分。
私の脳が摂食障害におかされているから、体型、体重、カロリーに縛られているんだなってことがわかった４時間。
心理面接
まずは、心理面接をして、ここ１ヶ月間、質問によっては２ヶ月、３ヶ月前の摂食行動や体型、体重に関しての考え方を聞かれた。
聞かれていたことを振り返り、まとめると、
８月はダイエット頑張っていたから、体重より体型にこだわっていて。食べるものも節制していたから、不安感はなかったし、太るっていう心配は少なかった。
９月から、飲み会を機に過食嘔吐をして、そこから食べグセ、過食嘔吐グセが復活。運動はまあまあしてたけど。体型、体重の心配は大きかった。
１０月、１１月はひどかった。朝から大量のパンとお菓子を食べないと自分を奮い立たせられなくて、だいぶ気持ち的にも落ちて、自暴自棄になっちゃった。運動もやる気なくなって、太る心配大。体重、体型が不安すぎてた。頑張ってないと、不安だし怖いんだなあって。
１０月後半から、病院行き始めて、この治療法を知っておおまかな治療計画を読んだからこそ、「どうせ健康的な生活習慣しなくちゃいけない（辛い）んだから、今は堕落した生活送っちゃえ」と思って、前向きに？開き直って？過食嘔吐したり、ストレス発散法として積極的に使ったり。お菓子もパンも人生で一番食べてるかも。肌荒れもひどい。脂肪も確実に増えている。区切りをつけると、私は過食、過食嘔吐がひどくなる。
自分で選択して、過食嘔吐をしているときもあるし、コントロールできなくなるときもある。
こういったことに、気づいているし、改めて気付かされた。
セッション０
セッション０では、まずは、治療の目標を設定。会話の中で引き出してもらって、
「太るとか、体型、外見にとらわれずに、自分のすきなことをやりたいことを見つけたい」に設定。実際、５ヶ月後そんなふうになっているのか不安だけど。だって、体型をずっと気にして生きてきたのに…
次に、過食や嘔吐を引き起こしている私のメカニズムを整理。
メカニズムはわかっているし、トリガーもわかっているけどなんかやめられないんだよね。どっちかというと依存なのかも。
最後に、これから始めるセルフモニタリングの説明をしてもらった。
セルフモニタリングでは自分の食行動についてリアルタイムで書いていくことが重要。「いつ、どこで、何を食べたか、どんな気持ちだったか」をリアルタイムで記録していくことがとても大変なんだって。前のクリニックの先生の指示で書いてたのを見せたら、こんだけ書けて、理解してやることができているなら、希望ありますと言ってもらえて一安心。
リアルタイムに書いていくことをやっていこう。
このセッションをやり続けること、やりきることが超大事。
写真は、いいときの１日の食行動と悪いときの１日の食行動。
治すのは私なんだ。運動も、すごく大変なことしなくていいから、これ投稿したら簡単なの一個やろう。
でも、体型のこだわりを抜けさすことが本当に大変そう。
そうそう、
勉強にもこの本勧めてもらいました。
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次回は、来週の火曜日です。
11/11 治したい私VS手放せない私
葛藤
今日は、病院へ。
MRIとってるとき、こんな私でも研究材料となって、人の役に立てるのか、、、
ってボーって思ってた。
ここ数日、カショオが続いていて。
４食正しい時間に食事をすることを諦めていた。
ちゃんと始まってからでいいや、とか、始まったらこんな過食できないし、
とか、やらない理由を自分でつくっていた。
小麦粉に砂糖に油まみれな体内。作り出しているのは私よ。
吐いても、残っているから、どんどん浮腫むし当たり前に太るし。
治したい私VS手放せない私
私が自分で治すっていう意識がないと、この治療はうまくいかないんだなあ。
支えてくれる人はいるけれど、やっぱりやるのは私だから。
手放せない理由は、他の癒やしがないからなんだと思う。
癒やしをつくりたいわ。
スマホもよくない。
過食（小麦粉、砂糖、油）、アルコール、スマホ、で時間を潰しているんだわ。
人生を潰しているんだわ。
全部依存性、中毒性、あるよね。
私って、摂食障害っていうより依存症なんじゃないかって思うよ。
これも主治医に言ってみよう。
初めての精神科
初めて大きな精神科へ行った。
私が精神科へ通院する日が来るとは思わなかった。
「普通」だと思って今まで生きてきたから。
でも「普通」なんてないんよね。
なんか、周りの人を見下して生きてたのかもって、自分が嫌にもなる瞬間だった。
ごめんなさい。
今日は初回診察で、これからの治療法を行うにあたって、治療法が適しているか色々検査した。
適していて、ほっと一息。
でも、泣いた。治療の過程で、太る期間があるって。
今まで嘔吐していたから、体が飢餓状態なんだって。
私は、嘔吐するときもあれば、ちゃんと食べている（もはや食べすぎている）
ときもあるから、もう太る期間は終わりだと思っていたから。
BMI的にもこれ以上太ったら肥満ゾーンに入るよ、
これ以上太ったら醜くなるよ。むりーーーー。
って思って、涙流してしまった。
でも、泣くほど、それほど、体型に体重に敏感になっているのに、
過食するから、病気なんだろうなって冷静に思っている自分もいて。
先生に、この先これ以上太ったら肥満になるとか、
１，２キロを気にして生活していくのはどうですか？と聞かれたとき、
そんなのは絶対に嫌だと強く思ったんだよね。
一緒に頑張っていきましょうね、って言ってくれる先生の言葉、心強かったなあ。
きついらしいけど、覚悟決めて治療していくと決めました。
次の診察は金曜日です。
