私の野望
私の野望
小学生みたいなタイトルだけど、私には野望?夢?目標がある。
この生きづらさから開放されて、私が一緒に働きたい方、向かうビジョンが同じ方と一緒に、この生きづらさを同じように抱えている人の役に立つこと。
なんのために生まれてきたんだろう、って今の所これしかない。
何回もここに戻るんだもん。これを達成させないと次に行けない。
そのための、伏線を今まではっていたのかもしれない。
なんで、こんなに見た目や体型に囚われてるの。
なんでこんなにも食べたいのに、食べたくないの。
なんでこんなにも人から必要とされたいの。
変わりたい、変わりたい、変わりたい。
ダイエットして、ジム通って、栄養学勉強して、心理士資格とって、嫌になるほど自分の過去を見つめ直し、逃げては向き合って。
その中に、いろんな出会いがあって、ぜーんぶ私の将来の夢に通じていると思うんです。
私は、6年前から養護教諭だったけど、もやついていたのは自分の専門がなかったからかな。だから、私は摂食障害かもなあって悩んでいる人ための養護教諭になりたいな。
見た目に囚われちゃうのは、自分のせいじゃないんだよ。
文化のせい。環境のせいにしていいんだよ。
自分の内面が外見なんだから、外見だけに囚われている人はこっちから願い下げだーって言っていいんだよ。
私自身が、克服して、そう言ってあげれる養護教諭になるんだ。
だいぶ遠回りで、こじらせているけど、だからこそ私には語れるものがある。
11/6 再スタート
過食や過食嘔吐に悩んで、6年。やっと病院へ。
認知行動療法をはじめます。
大学時代からうまく食べれないなあと苦労していたけど、
社会人になって本格的に自分の食行動の異常さに悩むようになり、
あれやこれやと調べたり、人を頼ったり、講座をとって勉強したりしてきたけど、
なかなか完治まではしなくて。
病院行っても意味ないよなあと思っていたけれど、ダメ元で行ってみた。
そしたら、本気で治したいなら認知行動療法(前しらべたことがあってこれやれたらいいなあって思ってた)をやりましょうと行ってくれるドクターに出会い、
治療をすすめることにしました。
治療にあたり、職場の上司に実は、、、とカミングアウトして、治療優先でいいよと協力体制をいただけて幸せなことだなあと。
なんでこんなふうになったんだろうとネガティブモードに落ちることは多々あるけれど、それでもこんなふうに自分を受け入れてくれる人たちにも目を向け、感謝の気持ちを忘れずに治療していきたいと思います。